Humor szkolny

Nauczyciel pyta Jasia:
- Jasiu, co wiesz o jaskółkach?
- Wiem, że to bardzo mądre ptaki.
   Odlatują wtedy, kiedy rozpoczyna się rok szkolny!        

Tata zabrał swego psotnego synka do zoo.
Kiedy podeszli blisko do klatki z tygrysami, tata powiedział:
- Nie podchodź już bliżej.
- Ojej, tato, przecież nic im nie zrobię.

- Tatusiu, czy Ocean Spokojny jest spokojny?
- Nie stać cię synu na mądrzejsze pytanie?
- Stać! Od kiedy Morze Martwe jest martwe?

Rozmawiają chłopcy na koloniach:
- Skąd masz tyle forsy?
- Z pisania!
- Ojej, a co piszesz?
- Listy do rodziców rodziców z prośbą o pieniądze.

Mała Asia wrzeszczy na cały głos:
- Święty Mikołaju, przynieś mi nową lalkę!
- Dlaczego tak głośno krzyczysz? Mikołaj 
  usłyszy nawet twój szept…
- Ale dziadek w drugim pokoju nie usłyszy.

Na lekcji przyrody nauczyciel zadał pytanie:
- Jak myślicie, dokąd leci ptak, trzymając
   w dziobie słomkę?
Hania odpowiedziała pierwsza:
- Napić się coca – coli.

W czasie wakacji nad morzem.
- Mamo, mogę popływać?
- Dobrze, tylko się nie zamocz.

Na lekcji w-fu nauczyciel poleca uczniom
położyć się na plecach i ćwiczyć „rowerek”.
Jeden z chłopców wcale nie rusza nogami.
- Dlaczego nie ćwiczysz – pyta nauczyciel.
- Bo jadę z górki.

Nauczyciel do ucznia:
- Jasiu co przedstawia ten wzór?
- mam to na końcu języka...
- to wypluj szybko, bo to kwas solny!

Nauczyciel matematyki na klasówce
krzyczy na Jasia:
- Ty znów ściągasz! Ile razy mówiłem,
że nie można ściągać?!
- Sześćdziesiąt siedem, proszę pana!

Nauczyciel do Jasia:
- Powiedz prawdę, kto ci rozwiązywał to zadanie?
- Tato.
- Sam?
- Nie, trochę mu pomagałem.
Nauczycielka oddaje Jasiowi zeszyt z wypracowaniem
domowym i mówi:
- Same błędy! Znów niedostateczny!
Jasio mruczy pod nosem:
- Biedny tato...

Nauczyciel pyta Jasia:
- Co powiedział wczoraj twój ojciec,
kiedy pokazałeś mu dwójkę w dzienniczku?
- Był wściekły! Jeśli go pan kiedyś zauważy,
lepiej, żeby mu pan czym prędzej zszedł z drogi.

Jasiu czy lubisz chodzić do szkoły?
Tak, bardzo lubię. I lubię wracać ze szkoły.
Nie lubię tylko tego czasu między pójściem a przyjściem.

Aniu, wymień proszę cztery żywioły - poleca nauczyciel.
Ogień, powietrze, ziemia i … - myśli Ania.
A czym myjesz ręce? - podpowiada nauczyciel.
Już wiem, mydło!

- Proszę pani moja siostra ma ospę
- mówi Jasio wpadając do klasy spóźniony.
- Uciekaj do domu i przyjdź za dwa tygodnie,
bo zarazisz resztę uczniów - poleca pani.
Za dwa tygodnie Jasio wraca i mówi:
- Siostra napisała, że jest już zdrowa.
- Jak to napisała - dziwi się pani.
- Bo moja siostra mieszka w Niemczech.


- Proszę pani, czy można być karanym za to,
czego się nie zrobiło?
- Nie Aniu, w żadnym wypadku.
- To dobrze, proszę pani,
bo ja nie zrobiłam pracy domowej.

Na lekcji chemii pani pyta Jasia:
- W czym rozpuszczają się tłuszcze?
- W rondlu, proszę pani.

Nauczycielka do ucznia:
- Kiedy byłam w twoim wieku,
rozwiązywałam każde zadanie z matematyki.
Uczeń:
- Tak, ale pani miała dobrego nauczyciela.

Nauczyciel wchodzi do klasy i mówi:
- Mam nadzieję, że dzisiaj nikogo nie przyłapię na ściąganiu!
- I my mamy taką samą nadzieję! - odpowiadają dzieci.

Na lekcji geografii pani pyta Jasia:
- Z czego słyną Chiny?
- Nie wiem - odpowiada chłopiec.
- A skąd masz herbatę w domu? - podpowiada pani.
- Mama kupuje w sklepie.

 
Nauczyciel:
- Jeżeli na stole będą cztery muchy i ja jedną z nich zabiję,
   to ile zostanie?
- Tylko ta zabita - odpowiada uczeń.

- Wiesz tato, ten nasz nowy nauczyciel jest bardzo pobożny.
- Dlaczego tak sądzisz? - pyta ojciec.
- Bo jak słucha moich odpowiedzi to składa ręce i woła:
  "O Boże! O Boże!"

- Jaka jest ta wasza nowa pani od fizyki? - pyta ojciec syna.
- Bardzo fajna. Już trzeci raz w tym miesiącu choruje.

Jasio podchodzi na lekcji do pani i pyta:
- Proszę pani czy mogę iść siusiu?
Pani odpowiada:
- Jasiu powiedz ładniej.
Na to Jasio:
- Proszę siku...